アンデオールするときって、お尻と内腿使わなくね？って最近思ってる
もっと簡単に開くしもっと簡単にキープできる気がするんだけど。
どこもかしこも力入れてたら、踊れなくない？力入れてたら足も上がらないし。
なんなんだろう？なんでみんなガチガチに力入れて踊ろうとしてるんだろう？
私が間違ってるのか？
腹筋をとにかく締めろっていってキレてきた先生よく怪我してるのわらける
趣味の話①
検索避けちょっとしたい気もするけど。まぁ諦めて書こう。
趣味の一環として、趣味としてはかなり真面目にバレエをやっているんですがね。スケジュールの都合上どうしても週１か多くても2くらいしかレッスンいけない中で、気持ちだけはかなり真剣にやっているわけです。1日の中でその事を考えない日は無いくらい。
それはそうと、普通レッスンてクラス固定で出るのが多いと思うんですけど、私は同じ時間に通えないので専らオープンクラスしか出てないんですよ。そこで色んな先生のレッスン受けていて、なんとなーく思ったんですよね。先生によって踊り方、違くね？って。いやそりゃ一人ひとり違うの当たり前なんですが、その中で大まかに2タイプいるんじゃねーのって思ったわけです。いや、自分で完全に気づいたわけではなく、気付きというか具体化してくれた知識はネットで得たんですが、最近その感覚をより実感している日々なんです。
どっちのタイプの踊り方が体が楽について行って踊りやすいかってのは、もう完全にわかったんでいいんですけど。といいつつまだ半信半疑だったりして。
おそらく私の最初の先生は無意識に踊りやすい方に近い先生だったと思うんだよね。100%ではないけど近い。そこから色んなクラス出て回り道して、またその先生の教えてくれた事に戻ってきたような感じ。まぁそのクラス無くなったし今彼女が受け持ってるとこは難しすぎて行けないからちょっとどうにかしないと行けないんですが。
あまりにも違いすぎて笑っちゃった。そうそう、こんなふうに体使って最初踊ってたわって（当時はめちゃくちゃ下手だったけど。今も下手だけど！！！！）
でも多分こっちのタイプの先生ってほぼレアだと思う。最初の先生と、参考にしてる先生とそこのスタジオくらいしか覚えてないから。わかってやってる人は、他にいるのかな？あ、某露の彼女は多分こっちに近いの？でもちゃんと踊ってるとこ
観てないのでわかりません。
こんな感じ。あんまり突っ込んでどんなタイプよ？って聞かれたくないので聞かないでほしい。
でも踊りやすい！もう戻れない！！！！！
今いるところは100%真逆のレッスンを推奨してるところなので、もちろん参考になったことはたくさんあるんだけど、むしろここに来たからこそ違いに気づけたというか。回り道も必要なのか。
そろそろ他の身の振り方を考えないと行けない気がしてるなぁ。大仰な表現だね？
人生の意味って
初手から壮大すぎると思うかどうかはわかりませんが、常に考えてることの1つですねこれは。
色んな考えがあると思うけど、極論としては人生には意味がない。ただ生まれてただ死んでいくだけ。
生と死の繰り返しの中でその一部として生まれただけ。この考えが答えとして頭の中にあると常に虚しくなるが、考えようによっては色んな悩みから解放されるといういい一面も無くはない。一周回って楽天家になれそうですね。
どんな事で悩んでも人はいずれ皆死ぬし、生物には平等に訪れるもの、ロブスターを除いて。……これは本当なのだろうか？まぁそれはいい。
そうは言ってもね、今が辛いのよ。っていうのもよく分かる。私もしょっちゅうこの考えと、直面せざる負えない問題の狭間でもやもやしてる気がします。わかっちゃいるがの世界。
で、別にそんな気が重くなるような事を書きに来たわけではなく。
そもそも今の気持ちは大分前向きで（生理前なのに珍しく）いつか死ぬならやる事やって死なないとなぁと思って、その気持ちを整理・体言化の為に筆を執っているのです。
やる事といってもただ自分が考えた自分に必要な物事をやり遂げたいってだけなんですけど。
前記事で苦手なことが沢山あるとありましたが、まさにその通りで大体20代は逃げの人生送ってきました。大っぴらに人には言えないことも色々あります。しかし30代になってそろそろ腹括らねばと思い始めて〜もう4年経ってるわ。4年も経ってるのでそろそろちゃんと動こうと思いまして……。
その手段の1つとしてこのブログを始めたわけです。あまりにも自分に絶望して落ち込みすぎたタイミングで作ったので完全に病んでる人みたいなタイトルになってしまいましたが。人にはアップダウンがありますので、ずっとダウンしてるわけにもいかないし……。
話が逸れた。
具体的に挙げると苦手なことの1つに
文章を書くもしくは自分の気持ちを表現する。
がありまして。とにかく幼少から文章書くのが大嫌い。感想文やら日記なんて授業中3行書けたらいい方でしたわ。論文なんてもってのほか。
といって苦手と言ってやらないままでいたら一生苦手なまま死んでいくので克服する手段としてブログを作ってみました。別にスマホのノートに書くだけでもいいんですけど、完全にオフラインだと十中八九続かないので。
まさかこんな僻地に人は来ないと思いますが、一応人に話している体で文章を書いています。3記事目なのでとりあえず小さな目標は達成した。
少しずつ自分の中にあるものを表現したり、好きな事について語ったり、闇に落ちたりしながら更新したいと模索してます。
この記事もまた尻切れトンボみたいな終わり方だな〜。
前記事見返したら内容ほぼ丸被りだった。私は鳥頭。
器用になりたい
蜂の巣です。アイコン用の写真が全く決まらずさらのまま。
徹夜明けで趣味活動に行き夕方から寝て朝方に起きようとしたら失敗してこんな時間に。
明日の朝まで寝直したいけど無理そうな気がする。（絶対寝たい困る困る）
完全に勢いでブログ作っちゃったけど、もうすでに何書けばいいのか分からなくなってきてる。作った時はこれもあれも書こうかな？とか思ってたのにね。私の悪い癖の1つである見切り発車。
というかネガティブすぎる一番最初の記事。あのトーンといまの我に返ってるトーンでせめぎ合ってるのよ私の人生。
ところで私はあれこれ摘んでは数度経験すると満足してしまうタイプです。まぁこんなのも多くの人が散々言ってるようなあるあるなんですけど。スノボウェア揃えて一度も滑りにいかないとか。フィットネス器具買って物干し台になるとか。継続性は日常に組込む過程を工夫しないと、意思だけじゃ身につかないんですね〜。これが出来ないと何も出来ないよね〜。
以前はだいぶ自分を責めてましたが、最近はちょっと開き直れてる気がします。
一度やって満足して、また数ヶ月して思い出したようにやりだす時があったらこれはまぁまぁ好きなことなんだなって自覚すれば良し、
二度とやらなかったら私の人生に必要ないことなんだな、と思ってそのまま。で、わかりやすくていいかなって。これが人生において正しい選択肢なのかは謎です。
そのおかげで取ろうと思った資格試験全然取れてません。ていうか面白くなさ過ぎて取ろうと思ってたことすら後悔してる。仕事で持ってたら圧倒的に楽なのに。こんなんばっかですよ。全然割り切れとらんやないかい。
趣味を仕事にするなっていうけど、いや、きっと私は好きなことじゃないと行動できないので趣味を仕事にするべきなんだわ。自覚するの遅い本当。
人生不器用過ぎて辛い。
今日もネガティブに生きてます。
ブログの活用法として、趣味のことは色々書こうかなって思ってる。やりたいこととかも。
私はどこにいる？
人に向けて発信したいのか、自分の気持ちを整理する目的でなのかいまいちよくわからないままブログを始めた。どちらもだろうか。
最近あまりにも内省と落ち込みと社会への疎外感が強いので、少しだけ人の目に触れるところに自分を置きたくて、ブログを始めてみました。
私は苦手なことがたくさんあります。あれもできない、これもできない、挙げたらきりが無い。
最近少し前向きになれることも出来てきたけど、相変わらずコンプレックスやら人と比べたりやら忙しい。表向きは何も考えてないように見えるらしいけど。
普段から気持ち的にはネガティブ7割ポジティブ3割って感じか。
あんまり赤裸々に書くと引かれそうなので、いい塩梅に自分の気持ちを言語化していきたいです。
